吹牛宇宙康复中心

Ⅰ n年前传销一直在吹牛的那种爽安康摇摆机有啥用

爽安康摇摆机并不如它宣传的那样神奇，它可以起到放松的作用，最多再促进回个血液循环，但答远没有它所说的可以治病。

产品介绍：

1：爽安康摇摆机按摩器在有氧摇摆运动在摆动整个身体的同时，可以加快血液输送氧气到身体的每一个细胞，促进细胞的新陈代谢。

2：使用有氧摇摆机15分钟相当于身体行走10000步所需的热量，但却不会像走了10000步的路那么累或出满身的汗相反，你只需躺下，在放松的状态下，就能够得到有效的锻炼。

3：一天的时间不可能获得理想的运动效果，坚持长期、定期使用才能获得理想的效果。

Ⅱ 马季赵炎相声《吹牛》台词

相声《吹牛》完整版歌词：

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀？

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？

甲 啊。怎么了！

乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。

乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟！花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久， 你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。

乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

乙 我什么条件好哇？

甲 脸皮比较厚实。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙 对对对。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊！

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的.

乙 嘿！你可太厉害了。

甲 吹啊

乙 我告诉你啊。

甲 恩。

乙 我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊.

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉斯。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.

乙 呵！比不了。你可太能吹呀！

甲 吹呀！

乙 哎呀，比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！

乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀！

甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好啊，我这相声管救火哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！

乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！

乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙 您瞧瞧！

甲 哗！……

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法那是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇！

乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。

甲 您……我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪？

乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙 嘿！他还承认啦！

甲 对对对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲 对对对，你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说？

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，

在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演，

欢迎欢迎，热烈鼓掌........

甲 不不不不不不..........

乙 翻翻翻。

甲 音乐起。

（乙伴奏，甲做动作）

乙 你这是翻跟头吗？

甲 向遗体告别。

乙 你告什么别啊？

甲 你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。

乙 是 啊

甲 嗯？

乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。

甲 像话吗？我知道你什么意思。

乙 什么意思啊？

甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...

乙 你掌握了，

甲 对不对？

乙 哈哈 哈哈

甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。

乙 你怎么知道的？

甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。

乙 他说什么来着？

甲 他呀，说你啊，是天才的歌唱家，

乙 你瞧是不是？

甲 音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。

乙 诶..对对对...是是是..

甲 好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈...

乙 嘿！他又给我送回来了

甲 来来来...

乙 不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。

甲 不不不不.....

乙 我唱..

甲 您唱正好....正好...

乙 这儿没钢琴啊？

甲 没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢，

乙 像话吗？

甲 我摁两下。我..啊....

乙 这兜里装的下钢琴吗？

甲 没带着，我用嘴给你伴奏。

乙 你这嘴行吗？

甲 我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈

乙 伴奏..

甲 来来来..开始..唱

乙 草帽之歌

甲 草帽歌。

乙 Ma Ma do you remember,

甲 是这个味儿，（开始伴奏）

乙 Ma Ma do you remember,

甲 哭什么你？

乙 你这曲子我能不哭吗？

甲 你这么给我用这个来着？

乙 行行行，哎呀，你可太能吹啦！

甲 我还能吹呢？我吹不过你。

乙 怎么？

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！

甲 又完了吧？

乙 再来，再来！

甲 还来呀，又换样啦。

乙 又换什么样啦？

甲 借吹啦！

乙 什么叫借吹呀？

甲 借别人的嘴吹嘘自己！

乙 好嘛！这名堂还真下少。

甲 来吧！

乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲 马季？

乙 啊。

甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲 不，我不是马季。

乙 你是谁呀？

甲 我不值一提。

乙 你是哪位？

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲 我哪知道？

乙 我是谁呀？

甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛！我俩换个啦！

甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙 你别倒气，再来再来。

甲 再来咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空？

甲 想吹什么，吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！

甲 烧吧！

乙 烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦？

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙 你可太能烧啦！

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我又咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦！

乙 我八岁就结婚啦！

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 走吧你！像话吗？

甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲 我五岁就有抬头纹啦！

乙 我四岁就驼背啦。

甲 你有那么高吗？

乙 我热胀冷缩抽抽啦！

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！

甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲 啊！

乙 那你的脸哪儿去啦？

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

乙 嗐！

(2)吹牛宇宙康复中心扩展阅读：

马季（1934年-2006年12月20日）原名马树槐，出生于天津市宝坻区，天津宝坻区黄庄村人，已故相声表演艺术家、相声大师。其相声作品中以《登山英雄赞》、《画像》和《找舅舅》等节目影响为大。

1956年，马季进入中国广播说唱团，师从侯宝林先生。1965年后，马季正式成为中国相声演员。

80年代，马季把相声搬上以春晚为标志的晚会舞台，1983年被委任为第一届春晚总策划，1984年创作《宇宙牌香烟》进入春晚，1996年创作作品《老少乐》。

2003年10月3日，北京周末相声俱乐部成立，马季出席并题匾。2006年9月，中国曲艺界的牡丹奖将终身成就奖颁给马季。2006年12月20日因心脏病复发抢救无效逝世于北京，享年72岁。

Ⅲ 急需现成相声。要健康，幽默。除了马季的《吹牛》。悬赏分可浮动！！

提供2个：
改编《大保镖》

乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……
甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！
乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！
甲：今天您在这里说相声？
乙：对，给大家表演一段。
甲：您的相声水平高！
乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。
甲：我从前两年起就看您的相声啦！
乙：谢谢谢谢。
甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。
乙：是吗？这我还真没在意。
甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。
乙：没错，谢谢您关心。
甲：您看我，这身板多健壮！
乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。
甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？
乙：这……不知道。
甲：我是武术家！
乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。
甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？
乙：不知道。
甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！
乙：您是……少林派还是武当派？
甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！
乙：嚯？那么厉害呐？
甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！
乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？
甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。
乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！
甲：什么粽子店！听听我们师父的名姓，那也不是包粽子的呀。
乙：您的师父是？
甲：我的师父——（抱拳）怹老人家姓洪。
乙：哦，洪师父。
甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。
乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！
甲：你讨厌啊！我师父怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。
乙：噢，兄弟俩。
甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。
乙：嗯，你们是咸粽子。
甲：讨厌！什么粽子。
乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。
甲：我们跟着师父，学会了上乘的武功。
乙：学会什么了？
甲：兵刃和拳脚。
乙：兵刃都学过什么？
甲：什么叫刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——
乙：卖了？
甲：这句是我的！你怎么接下来了？
乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？
甲：这是天津马志明的功夫。
乙：你有什么真功夫？
甲：真功夫！您看看——（摆掌架）
乙：这是——？
甲：降龙十八掌！
乙：噢，北丐洪七公的功夫。
甲：您再看——（伸手做弹指状）
乙：这是——？
甲：弹指神通！
乙：甭问，东邪黄药师。
甲：还有——（伸出二指）
乙：莫非是——？
甲：一阳指！
乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。
甲：再来——（做趴下状）
乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的蛤蟆功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？
甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。
乙：这就相当于本科了。
甲：然后呢，正式拜师，投在师父门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个师父再练三年。
乙：两个三年加起来就是六年。
甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，师父跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。
乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。
甲：你再提粽子我跟你急啊！
乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？
甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。
乙：也不包分配工作啊。
甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。
乙：分店吧？
甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，师父也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。
乙：别转文了，敲门不就完了。
甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”
乙：快到端午，订货的来了。
甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。
乙：嗬，俩粽子。
甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”
乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？
甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。
乙：噢，业务拓展。
甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”
乙：多客气！
甲： 我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”
乙： 是啊，应该带几个粽子来嘛。
甲：捣乱啊。
乙：（笑）你们那儿可不就出这个？
甲： 进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。
乙：镖局嘛。
甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。
乙：喔，前边没有楼梯儿。
甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。
乙：那怎么上去呢？
甲： 咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。
乙： 嘿！还真有两下子。
甲： 我当时噗哧一乐。
乙：哎，你乐什么呀？
甲：这算得了什么呀！
乙：哦？你怎么上去呢？
甲：瞧我的！亮亮我的功夫。
乙：咱看看他。
甲：（摆架）噌！上去了。
乙：你也上去了？
甲：我那鞋上去了。
乙：鞋上去啦？！
甲：没系鞋带儿。
乙：好嘛，傻小子。
甲： 我说：“来人！”
乙：干吗？
甲：搬梯子给我够鞋。
乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬梯子呀？
甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？
乙：喔，对对对，安全点儿好。
甲： 梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。
乙：这倒省事了嘛！
甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……
乙：行行行行……就别报菜名了。
甲：我们兄弟这一通吃啊！
乙：吃！
甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”
乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。
甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”
乙：是！
甲：“灭我们自己的锐气！”
乙：对！
甲：“不就北边有贼吗？”
乙：不怕他！
甲：“咱往西边走啊。”
乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！
甲：绕过去呀。
乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！
甲：迎贼而上？
乙：对了！
甲：要碰上呢？
乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！
甲：说句笑话。
乙： 我说的呢！
甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”
乙：噢，看看你们有什么武艺。
甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。
乙：这叫轻功啊。
甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。
乙：哎哟哟哟……
甲：可以，可以，还不错。
乙：那你怎么下去吧？
甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。
乙：你看什么？
甲：嚯，够高啊！
乙：那是啊。
甲：我使一个……
乙：使什么吧？
甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。
乙：嗨……！
甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。
乙：他又躲过去了。
甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大枪拿下来了。
乙： 要练练枪。
甲：这你不懂了。
乙： 是吗？
甲：这有讲究。
乙： 怎么讲？
甲（拿扇子摆枪架）：七尺为枪，齐眉为棍，大枪一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合枪。
乙： 何为六合枪？
甲：分内三合，外三合。
乙： 这内三合？
甲：心、气、胆。
乙： 外三合？
甲：手、脚、眼。
乙： 哦？
甲：眼与心合，气与力合，步与招合！
乙：好！
甲：我哥哥刚要扎六合枪，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把枪放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。
乙： 废话！他根本就没练呐！
甲：他没练，我得练练。
乙： 哦，你练练。
甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。
乙： 哦，要练练刀。
甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。
乙： 这怎么高兴了？
甲：这时候才显我的本事呢！
乙：是啊？
甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。
乙： 好功夫！你在院里练刀？
甲：我在屋里避雨。
乙： 避雨呀！刀呢？
甲：扔院子里了。
乙： 我说净见刀不见人呢！
甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”
乙： 又省得练了。
甲：“那么请二位后院验验镖吧。”
乙： 看看你们护送的什么东西。
甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。
乙： 还真不少。
甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——
乙： 金砖！
甲：大南瓜。
乙： 南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。
甲：你送？
乙：那可不。
甲：你不懂～～～
乙： 怎么不懂啊？
甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。
乙： 哦，还这么多讲究。
甲：走着！
乙： 好。
甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……
乙：坐的还是一三一！
甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。
乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？
甲：分号，分号。
乙：分号？
甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。
乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。
甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！
乙：节省开支啊！
甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。
乙：还能看见点儿。
甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！
乙：怎么了？
甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。
乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？
甲：有贼了！
乙：怎么办吧？
甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。
乙：啊。
甲：嗬！好家伙。
乙：怎么意思？
甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。
乙：这么多人？
甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。
乙：瞧这阵势！
甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。
乙：怎么说的？
甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”
乙：多厉害！
甲：我哥哥一瞧有贼。
乙：嗯！
甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！
乙：嗬，关夫子战长沙啊。
甲：只听得“哗……”的一声……
乙：怎么了？
甲：他的裤子就湿了。
乙：嗨！尿了！
甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！
乙：那是气的吗？那是吓的！
甲：“哥哥你且退后。”
乙：啊！
甲：“待小弟前去送死！”
乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！
甲：“来人！”
乙：啊！
甲：“拉过我的牛来！”
乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。
甲：没骑过马，怕不稳当啊。
乙：那也没有骑牛的呀！
甲：哎，骑牛仿古。
乙：哦，这还仿古？
甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。
乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。
甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？
乙：……没有。
甲：废话，反正都是牛呗。
乙：好，牛牛牛。
甲：“拉过我的牛。”
乙：嗯！
甲：“抬过我的扁担来！”
乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？
甲：仿古啊。
乙：这也仿古？
甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。
乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。
甲：都一样，一个地方买的。
乙：喔，那没问题！
甲：都有枪。
乙：好好好。
甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。
乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”
乙：是！
甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”
乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！
甲：怎么了？
乙：还没打就投降啦？
甲：谁投降啦？
乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？
甲：怎么了？怎么了？
乙：怎么了？反了！
甲：反了呀？
乙：那可不！
甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？
乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！
甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。
乙：多新鲜哪！
甲：不听我这套。
乙：就是。
甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙：快躲吧！
甲：哪能躲呀？
乙：那怎么办？
甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。
乙：铁棍飞了？
甲：扁担折了。
乙：好——折啦？！
甲：折了没关系呀。
乙：怎么办？
甲：我把那花枪可就抽出来了（拿扇子摆架）。
乙：喔，对！有枪。
甲：我一转身给他来个“回牛枪” （拿扇子摆架）。
乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。
甲：我骑的是牛。
乙：嗨，我把这给忘了，好好好。
甲：这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。
乙：哎哟，你跟他夺呀！
甲：贼说：“你拿过来！”
乙：抓住喽！
甲：我说：“不行，要不给你。”
乙：撒手啦？
甲：劲儿小夺不过他。
乙：你瞧这要命劲儿啊。
甲：没兵器我空手啦。
乙：那催牛快跑吧！
甲：这牛也缺德。
乙：怎么意思啊？
甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。
乙：哈，这牛也吃里爬外。
甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！
乙：等死吧。
甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。
乙：你怎么又乐了？
甲：这背后还背着双刀呢。
乙：那管什么用啊？
甲：这下我不怕他了。
乙：怎么着？
甲：我这点儿功夫全在刀上呢。
乙：是啊？
甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）
乙：这回用上了！
甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！
乙：你把贼杀了？
甲：我把牛宰了。
乙：别挨骂了！

单口呀那给你推荐《一个推销员》

视频：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%D2%BB%B8%F6%CD%C6%CF%FA%D4%B1

文本：

同志，你们这个负责人在哪儿呢？不是，我跟他洽谈点儿业务。不是，你不知道。我跟大伙说得了。
同志们呐，我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
哪位抽烟呐？哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。
这个烟名也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！
我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。不着咧，这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水呢？你说这个打火机，他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金绫十二钗你买我十二盒；足行三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！
同志们那我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会领走咧！咋回事呢？我每套都少印三张。
“我说，你外头卖去吧，外头卖去吧！”（观众）
“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”

Ⅳ 吹牛的高手进

可以用这样的理由：
近期，太阳系将会出现前所未有的宇宙奇观
例如：冥王星大爆炸，海王星撞击木星，和平号空间站坠毁到月球……

Ⅳ 谁有戏曲小品 《宇宙康复中心》的下载地址

Ⅵ 科幻作品中有哪些“吹牛大成功”的瞬间

就比如说最近比复较火的《流浪地制球》，他就是一部科幻片，当中就有很多吹牛的劲头，可是就在这个电影情节当中，引起了很多人的喜爱，因为他的很多情节是非常夸张的，但是因为这部电影就需要夸张的情节，所以这部电影非常的火热。

Ⅶ 谁有好的吹牛笑话

苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。

Ⅷ 你见过吹牛最厉害的人是怎样的

去年夏天半夜吃完烧烤，看见几个老外在打架，几个小伙子大姑娘版在欺负一个老头，我实权在看不下去就出手了，把老头救下来自己也挂了彩，老头稍微会点中文，磕磕巴巴的谢我，说他叫灭霸，可以分给我半个宇宙，真是怪可怜的，这么大年纪了，脑筋还出问题了，我把他送上公车就走了。

Ⅸ 马季赵炎《吹牛》台词

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是?

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀?

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会?

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀?

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗?

甲：哪样?

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球?踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

乙：能踢吗?

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点?

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊?

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊?!

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗?

乙：需要什么呀?

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样?

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，

吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备!一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊?

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊?好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了?

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊?

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊?你这传播霍乱啊?

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗?

甲：你的相声多大作用我哪知道啊?

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊?

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗?

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊?

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱!

甲：怎么回事?

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样?

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

乙：接你干吗?

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了?

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊?

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：厦门，有一个苹果园

甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

甲：那怎么办啊?

乙：又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

甲：我瞧瞧这苹果的个

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

甲：哎呀，你可真能吹啊

乙：这个怎么样

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙：又接你?

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙：哪段啊?

甲：我说了一段叫报菜名

乙：我段可难

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，

说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊?鸭子下骆驼啊?

甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么?

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊?

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好

甲：这不就危险了啊?

乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲：哦，还很客气

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了?

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗?

甲：你怎么样?

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊?

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了?

甲：我没出生我就退休了

乙：不像话

甲：像话

乙：没出生就退休啊?

甲：提前完成任务嘛

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗?我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟福大科学楼一样高

甲：科学楼比我矮半头

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗?

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了?

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?

甲：见过这么高的人吗?

乙：那你那脸呢?

甲：我们吹牛的人就都不要脸了。

(9)吹牛宇宙康复中心扩展阅读：

《吹牛》演员表：

1、马季

马季（1934年-2006年12月20日），原名马树槐，出生于天津市宝坻区黄庄村，中国内地相声演员。

1956年，被调入中国广播说唱团工作，并拜侯宝林为师学习相声；同年，加入中国共产党。

1983年，担任首届中央电视台春节联欢晚会总策划和主持人。

1984年，创作相声《宇宙牌香烟》并在中央电视台春节联欢晚会舞台上表演。

1987年，参加中央电视台春节联欢晚会，与刘伟、冯巩等合作表演群口相声《五官争功》。

1989年，获首届中国金唱片奖。

2006年9月，获颁中国曲艺牡丹奖终身成就奖；11月，主演首部个人电视剧《旗袍》，在剧中饰演汤老板；12月20日，马季在家中因心脏病复发抢救无效逝世，享年72岁。

马季去世后，中国曲艺家协会授予马季“人民曲艺家”称号。

2、赵炎

赵炎，本名赵殿燮，1951年4月出生于北京市，中国内地相声演员，国家一级演员。

师承马季。

1968年下乡到中国人民解放军黑龙江生产建设兵团三十二团五连。

当过农工、开过拖拉机。

曾创作表演革命故事等曲艺节目。

1976年赴京参加全国曲艺调演，同年调中央广播说唱团演员。

1985年，曾荣获中国十大笑星称号。

Ⅹ 吹牛大会正在举行......

等他吃宇宙的时候,我把他一起吃下去